Svenskans fulaste ord

Detta är svenskans fulaste ord, enlig en helt inofficiell lista som Värsta Språket gjorde för ganska länge sen. Men det är ord som står sig än idag.

10. Dyngrak
9. Raffset
8. Avgångsvederlag
7. Räkfrossa
6. Brutta
5. Tuppjuck
4. Ordbajsare
3. Vulva
2. Subba
1. Vårtgård

Varför är vårtgård så fult, kan man undra. Det är ju området runt bröstvårtan som så många uppskattar. Men när man tar bort själva "bröstet" så slutar man associera till nåt mysigt och får istället läskiga bilder på en liten farm där man föder upp vårtor, och liknande obehagligheter.

Men är det här svenskans fulaste ord egentligen? Själv skulle jag vilja rösta fram pung, oomkullrunkelig, framstjärt och talgkjörtel. Ordet blogg tyckte jag också lät helt idiotiskt när jag först hörde det, men nu har det blivit ett sånt massivt modeord så jag inte ens tänker på det längre. Och av nån anledning tycker jag inte om ordet skinn. Hud låter lent och mysigt eller sexigt beroende på sammanhang, men skinn får mig bara att tänka på skinnflådd, vilket inte är sexigt alls.

Nej, jag skulle gärna spåna mer om det här (hur puckat låter inte ordet spåna? Och pucko, hur puckat låter inte det?) men jag ska till min kära skola och ha två helt onödiga lektioner. Un beso y hasta pronto!

Annika Sune, trevligt att träffas

Det där med namn är faktiskt väldigt intressant. I Sverige får man inte heta vad som helst, det finns lagar för det som de flesta vet. Det här får man till exempel inte heta i Sverige:

Flickor får inte heta:
Boris
Cristiania
Doktor
Filip
Hallon
Hosianna
Inga-Inga
Likagod

Och pojkar får inte heta:
Farbror Sid
Dotcom
Engelborg
Freedom
Fån
GumShoe
Göken
Någon

Och det kanske är bra att man inte får döpa sin unge till Fån om man känner sig särskilt sadistisk. Men betrakta dessa namn, som de stackars ungarna FÅR döpas till:

Flickor får faktiskt heta:
Delfina
Mygg
Hallón
Barbi
Månstråle
Bajen
Snöfrid

Och pojkar får heta:
Glädje
Grill
Texas
Zappa
Minus
Händel
Deep

Pojkar får alltså heta Grill men de får inte heta Stina eller Sofia. Det är tydligen inte "passande". Såvitt jag vet finns det ingen annan förklaring utom att det tydligen inte passar sig att flickor heter pojkaktiga namn och tvärtom. Störtlöjligt. Namnlagen kom ju till för att skydda små barn mot onda föräldrar som vill döpa dem till Snöfrid och annat mobbningsfrestande, men när man är myndig så borde man ju få byta namn till det man känner att man vill heta.

Men! Det finns faktiskt undantag. Säkert ganska många, men jag tänker på ett specifikt undantag. Nämligen gårdsnamn. Gårdsnamn är namnet på en viss gård, men även namnet på personer som kommer från denna gård. Och i dalarna så har man som tradition att sätta gårdsnamnet först, och därefter förnamnet. Alltså finns det en hel hög karlar någonstans i Dalarna som heter Annika Bengt, Annika Sune, Annika Sven och allt vad de nu kan heta, på grund av att de kommer från Annikagården. Inget fel med det, tydligen. Men nu är det ju ganska krångligt att långt före sin egen födsel behöva förutse att man kommer att vara missnöjd med sitt namn och försöka födas in i en släkt med ett gårdsnamn, så jag tycker att vi ändrar på namnlagen istället. Mycket mer praktiskt för alla parter.

Minna bytte ju faktiskt namn. Hon blev döpt till Minna Linnea men bytte bort Linnea mot Frode, för att hon inte kände sig som en Linnea. Det var tydligen inte förbjudet. Det står inte med i begravningsannonsen eller på stenen vilket jag tycker att det borde ha gjort. Jag tror inte hennes föräldrar gillade namnbytet, och själv tyckte jag att det var både konstigt och väldigt fult. Men hon valde det själv och hon ville heta det, och jag tycker det är synd att det glöms bort. Så nu vet ni det i alla fall.

Set those puppies free

Vilken klok man. Och begåvad! Jag håller helt med, bröst skulle antaligen kunna rädda världen. Eller smoothies. Eller en udda kombination.

I'm such a slacker

När man är för lat för att skriva i bloggen, då är det ganska illa. Nu är det lördag kväll och min mamma våldgästar mig med sin skabbhund. Fast inte. Han har nämligen varit hos veterinären, som konstaterat att han troligtvis inte har skabb. Han har konstigt nog ändå fått skabbmedicin, som förstås inte hjälper. Stackars lilla lopphund. Jag har också varit och försökt ta reda på varför jag kliar mig, och det var faktiskt samma resultat. Läkaren kunde inte säga säkert vad jag lider av så jag har fått en medicin som förhoppningsvis hjälper, men kanske inte. Och det till den blygsamma kostnaden av 650 spänn. Det är ju som hittat! Tur att jag är rik student.

För övrigt har jag maratonfikat med en väldigt trevlig och klok person, som jag kommer att kalla Hannibal. Om jag får, såklart, annars får du själv hitta på nåt klurigt alias. Hanna är ju ett vackert men inte helt ovanligt namn. Och det var orgasmiskt gott att äta kladdkaka efter en och en halv vecka på socker-avvänjning. Det har varit tufft, mycket tufft. Men jag är ju tuff. Hoppas jag.

Jag har också gjort linssoppan vars recept jag klistrade in. Jag lade till lite örtkrydda och morötter, och den blev skitgod. Men det hade behövts lite mer potatis. Eftersom jag var lite för kaxig på benpressen fick jag lite ont i knät så jag har skippat spinningen den här veckan, annars är jag grymt nöjd med att jag bockat av mina planer ungefär som jag tänkte.

I veckan ser planerna ut ungefär så här: gå i skola inte så mycket. Träna lagom mycket. Hälsa på min Anna Skipper och stå till svars för mitt syndiga leverne.

Annars ser det tomt ut, se det som en hint att locka ut mig på roliga äventyr. Eller skit i äventyren om du vill, jag nöjer mig med en kopp te och en mysig soffa.

För övrigt saknar jag min tjej vansinnigt mycket, men snart är det oktober och då fyller jag år, vilket jag vet att ni alla har ringat in ordentligt i almanackorna. Så då kommer min älskling hit för att ge mig prezzys och special birthday sex och det är ju skitbra. Bäst att fördriva dagarna så gott jag kan till dess. Kanske göra lite skolarbete, plugga in spanska verb och statistiska metoder? Ja herregud, jag är ju för rolig ibland.

Tänk på vad du bloggar

Idag damp nya numret av Studentliv ner i brevinkastet, det första numret den här terminen. Vilket fick mig att tänka på ett gammalt nummer av Studentliv som hade en artikel om studenternas liv på nätet. Eller egentligen, studenternas liv efter studenten på grund av sitt liv på nätet. Ursäkta mitt krångel. Hur som helst. När man söker ett jobb idag så finns det kanske många sökande till ett och samma jobb. Du har övat på vad du ska svara på arbetsintervjun, du har köpt nya kläder som är alldeles lagom tråkiga, och du har gått igenom ditt cv hundra gånger för att det ska vara så fläckfritt och smickrande som möjligt. Du har ringt dina referenser och påminnt om att de ska säga BRA SAKER om dig, och du tycker att det kommer att bli lätt som en plätt att håva in jobbet. Men trots alla ansträngningar har du kanske redan grävt en grop åt dig själv, och den gropen är ditt jag på internet. Sorgligt nog kan ditt cv ha mindre betydelse för intervjun än din Pixbox, Myspace, Facebook och framför allt din BLOGG. Med ett par musklick och google-sökningar kan arbetsgivaren få fram ord och bilder som får dig att se ut som en helt annan person än du gör på arbetsintervjun.

Några av Studentlivs tips för att klara granskningen:
- Var ärlig
- Googla dig själv
- Blogga med omdöme
- Ha sunt förnuft på nätet

För min egen del är jag inte särskilt orolig. Jag har skrotat min pixbox eftersom hälften av alla kommentarer jag fick var "Usch vilken hemsk bild, ta bort bort bort!" och dylikt, plus att det känns läskigt att fyrahundra människor har kollat in bilder på mig i mer eller mindre smickrande situationer, utan att jag har en aning om vilka de är. Jag har gjort min facebook stängd för alla utom mina vänner, och jag tvivlar på att nån av dem kommer att anställa mig. Plus att min facebook är ganska ointressant. Och det här är ju min blogg. Jag skriver inte ut mitt namn, jag skriver inte ut namnet på ställen jag jobbat på, min chef eller dylika personer. Självklart går det att räkna ut vem jag är, om man inte redan visste det när man gick in på bloggen från början förstås. Men du kommer inte att komma hit genom att googla mitt namn, vilket också beror på att jag har samma namn som en halvt bortglömd sångerska(tack mamma!).

För jag vill att min blogg ska vara så fri det går, även om det finns en miljon saker jag inte kan skriva om fast det brinner i fingrarna. Men jag vill kunna komma hem, på skitdåligt humör, och skriva av mig litegrann utan att jag måste behöva bortförklara de orden i en arbetsintervju långt in i framtiden. "Ja just det, jag har rint din referens här, är det samma som är beskriven som 'det jävla kukhuvudet' i din blogg? Okej, bara så att jag är på rätt spår!" Lite onödigt kanske.

Nu ska jag gå ut i det strålande höstvädret med mina två lopphögar och sen kanske jag ska plugga lite spanska glosor? Nej, jag skojade bara, jag ska se på Dead Like Me och äta Satsumas.

Mina planer, klippta och klistrade i blandad ordning

Linssoppa
Ingredienser till recept
2 msk margarin eller olivolja
1 klyfta vitlök
2 gula lökar
2 potatisar
1 l vatten
2 tärningar grönsaksbuljong
2 dl röda linser eller gröna linser
Salt, vitpeppar och timjan
Tillagning av recept
Hacka lök och vitlök, dela potatisen i bitar. Fräs lök och vitlök i margarin i en gryta. Lägg i potatisen. Tillsätt vatten och buljongtärning. Koka upp. Tillsätt linser. Koka i 20 minuter för röda linser och 40 minuter för gröna. Smaksätt med lite timjan, salt och vitpeppar.

Vårdcentralen
Adress
Vårdcentralen Sanden, Sturegatan 20 A, 961 33 Boden
Tfn 0921 - 130 03. Fax 0921 - 660 86.
öppen mottagningen varje vardag kl 8.30 - 10.00.

Ellifiores chokladd-muffins
Hemligt recept, inget klistrande här inte.

Spinning 2
19.00
Instruktör: Frida

Klåda hos hund
Orsakerna till hudproblem kan vara många. Har din hund utslag, mjäll, klåda, håravfall eller hudförändringar är det första man bör kontrollera, att den inte drabbats av ohyra. Om så inte är fallet bör en veterinär konsulteras för att reda ut orsaken. Det kan röra sig om en allergi eller en bakterieinfektion i huden och ett prov kanske behöver tas för att kunna sätta in lämplig behandling. I de flesta fall brukar det räcka med bad i något medicinskt schampo, men det kan innebära mer omfattande behandling och förändringar i t.ex. kosten.


Skönt att slippa skriva ett blogginlägg själv. I klarspråk för er lite långsammare: jag ska hinna med ett eller två spinningpass den här veckan, helst ett som Frida håller i för jag är kinkig. Jag ska prova ett ganska enkelt recept på linssoppa jag har hittat. Jag ska baka Ellifiores chokladd-muffins så att jag är redo för fika vid alla tidpunkter, och jag ska ta reda på 1. varför jag kliar mig och 2. varför hunden kliar sig. Och nej, det är sannolikt inte av samma anledning, tack kära google. Egentligen borde man byta ut ordet Gud till ordet Google, för Gud har fanimej inte alla svar. Men det har google. Worship google!

Behold the miracle!

Beskåda miraklet! Jag + min älskling = kärleksbarn! Tuss och Truls. Ganska snygga barn dessutom om jag får säga det själv. Och ja, det är bara en datorsimulering, och ja, det enda vi planerat in för oss i det här livet är att skaffa en kärleksödla, Smulan. Så var inte oroliga. Om du också vill se hur din och din älsklings lilla bortbyting skulle se ut, eller hur ditt och Johnny Depps eller Kate Moennigs love child skulle se ut, gå in här. Det är alldeles gratis och lite beroendeframkallande. Det svåra är bara att hitta ett foto som är taget rakt framifrån. Vet de inte att det är den absolut värsta vinkeln för människan?

Personligen tycker jag inte att våra små oäktingar är särskilt lika oss över huvud taget. Datorn kanske är så smart att den räknat ut att vi, för att få tag i ett par ungar, skulle behöva stjäla dem. Uppenbarligen från två arier. Anyway. Det är kul!

Baby sugar me, gotta get my candy free...

Idag har varit en oerhört grinig dag. Att börja bekämpa mitt sockerberoende samtidigt som lingonveckan infinner sig är ju bara inte särskilt smart. Jag har varit, milt sagt, lättretlig idag utan choklad. Hundarna har tittat på mig på ett väldigt irriterande sätt, solen har skinit på ett ännu mer irriterande sätt, och till och med mina jävla mensskydd hånar mig. Jag köpte faktiskt Libresses nya designade bindor, som tydligen ska göra det LITE roligare att ha mens. Jag betvivlar det, men de kostade lika mycket som de vanliga, och som min flickvän kan skriva under på så gillar jag att prova nya saker. Hur som helst, när jag plockade fram en av dessa så stod det: "Lucky You!". Lucky me?! Där sitter man, blodfattig och chokladutsvulten med mördande ryggvärk och en jävla binda vågar komma och påstå att man har TUR. Det var droppen.

På tal om mensskydd i allmänhet så har jag läst in mig lite på "menskoppen". Nån som har provat den som vet om den är nåt att ha? Det är helt enkelt en kopp som man stoppar upp i sin vajingo(Tack Elliott för den!) och som ersätter alla bindor och tamponger och som man återanvänder i tio år, eller hur det nu var. Hur som helst mycket miljövänligt, men jag tycker ändå det låter lite läskigt. Särskilt om man läser under kapitlet "problem vid uttagandet". Där upprepas ordet "krysta" lite väl många gånger för min smak. Men det är säkert en jättebra idé.

Särskilt intressant var också rubriken "storlekar", vilket bevisar en gång för alla att size does matter. Det finns två storlekar, A och B.

Om du är under 30 år väljer du "B".
Om du är under 30 och har fött barn vaginalt, så väljer du "A".
Om du är över 30, så väljer du "A".

Med andra ord så blir man mer otajt efter 30 även om man inte fött barn. Så jävla orättvist. Undrar hur det kommer sig?

Om du tränar mycket, t ex på elitnivå, så kan det påverka slidmuskulaturen och även ditt val av storlek.

Verkligen jättespännande. Jag vet att jag har skrivit i bloggen ett antal gånger att jag tränar för att bli fittare/fittigare/fittast, men jag menade ju faktiskt bara "mer fit", d.v.s. mer allmänt vältränad. Tänka sig att själva Miss Priscilla (Tack Carla för den!) kan bli tajtare när man tränar hårt. Spännande tanke.

Nu har jag distraherat mig själv från choklad tillräckligt länge, så nu ska jag fortsätta prata med min älskling och gå och lägga mig. Om du vill läsa mer om fenomenet menskoppen så kolla här.

Dagens Sex and the City-fråga

- No matter how far you travel or how much you run from it…can you ever really escape your past?

För en gångs skull ska jag vara lika mystisk och svävande som alla andra och helt enkelt säga: Nej. Jag tror fan inte det.

Eller?

Min mamma är snäll

Scenario: Mamma är ute med hundarna i koppel när de möter en kvinna med en cocker spaniel, även den i koppel.

Kvinnan: Oj oj, hur ska det här gå? Jag har ju en löptik!
Mamma: Vad fan tror du en kastrerad hane och en kastrerad tik ska göra åt det då? Våldta henne eller?!
Kvinnan och hunden skyndar förbi utan ett ord.

Nostalgi någon?

Jag hittade min gamla dagbok på vinden. Den skrev jag i från 2001-2005, och var den sista dagbok jag faktiskt skrev på papper. Man får många blandade känslor av att läsa gamla dagböcker. Den första är skam. Hur kunde jag vara så omogen, ytlig, barnslig och fjortis? Den andra är nostalgi. Jag saknar den tiden på sätt och vis. Jag ville dö för att jag inte fick sitta bredvid rätt person i klassrummet eller för att vi hade idrott på fredagseftermiddagarna. Men sidorna är fyllda av bra saker också: lovord till mina kompisar, framtidstro, kreativitet (fatta att jag skrev långa stycken klockan sju på morgonen innan jag gick till skolan!)och en massa roliga grejer hela tiden. Jag sov över hos mina kompisar varenda vecka, vi hade fester och tacokvällar och chatt-nätter och filmkvällar och vi spelade tennis och tränade på gym och cyklade till aldersjön och spelade volleyboll. Såhär skrev jag i det allra första kapitlet i dagboken (obs! när jag skrev detta hade jag inte ens fyllt femton, kom ihåg det när ni läser det!):

Från början, i sexan typ, var vi bara fem: jag, Minna, Ohana, Chessy och Jojo. Sedan började vi på högstadiet. Vi blev kompis med Angel och Ellifiore, som är Jehovas Vittne. Hon borde egentligen inte vara med oss, eftersom vi kan ha "dåligt inflytande". Jaja.
Minna är speciell. Hon har varit kristen, vegetarian och är feminist som inte rakar sig. Angel är nog coolast. Det är alltid hon som hittar på roliga saker när vi andra är för lata. Chessy har jag känt sen dagis. Hon är rolig och knasig, hon är nog den bästa av mina vänner om jag måste välja. Jojo är den tysta och blyga. Men hon är min kompis. Hon har hjälpt mig många gånger med allt från skjuts till matteläxor. Jag är henne evigt tacksam. Ohana och jag har alltid kul tillsammans. Vi är lite flummiga, älskar Sailor Moon och skräckfilmer och när vi sover över hos varandra måste vi akta oss så inte Freddy Krueger kommer och ta oss. Får jag problem med skelettet är det antagligen hennes fel, eftersom hon alltid vill rida på min rygg och sitta i mitt knä. Ellifiore är som sagt Jehovas Vittne. Vilket betyder att hon inte får vara med på våra fester och knappt annars heller. Jag har aldrig varit med henne utanför skolan. Men vi har kök ihop i hemkunskapen och det funkar jättebra. Jag vet att jag kan få henne att skratta. Hon är trevlig och har jättebra betyg. Det var väl mina kompisar. De är fantastiska hela bunten, och vi kompletterar varann perfekt. Vi så att säga lyfter fram varandras bästa sidor.

Är det bara jag som undrar vad som hände sen? Jag önskar att jag kunde få tillbaka den tiden, det var fan underbart. När man ser vänskapsmässigt alltså, i övriga fall var det väl i princip katastrof. Jag refererade till mig själv som en ful tönt på var och varannan sida, och jag överöste sidorna av galna citat som "Jag gillar killar. Jag älskar killar!" (Övertydlig någon? Försökte jag kompensera för nånting måntro? Hmm!)

Jag kan i alla fall säga till alla i ovan nämnda stycke: jag älskar er som fan även om jag kan vara en ganska kass vän och vi alla är på helt olika platser, både fysiskt och symboliskt antar jag. Och ni är fortfarande grymmast även om inte jag, och säkert inte ni heller, är samma personer som vi var när vi var fjorton och förvirrade. JAME 4-EVER! Men helst skulle jag vilja ha tillbaka det livsglada lilla troll som red in grisen i hatt och sparkdräkt. Those where the days my friend.


We held hands and laughed
Then we jumped in the water
Off the jetty we'd fly
As the sun got hotter
We were any age
Floating through space
Happy for once in the human race
On this sweet Sunday, and into Monday
Your arms wrapped around me
Where my love has found me
But am I really free?

If I could read your mind
I hope I'd find
The same love I have in mine
If I could go back in time
I'd try to find you
And make up for all this wasted time

Ge mig klamydia!

Ovanligt bra rubrik om jag får säga det själv. Coolstuff.se har de underligaste prylar jag sett på länge, och jag har kärat ner mig i en alldeles speciell sorts pryl. Giant Microbes!

Såhär står det i beskrivningen:

Vilken sjukdom har du en relation till, eller till vem vill du ge en originell krya-på-dig-present? Vill du göra din hosta eller ditt magsår till din nya kramgoa vän? Blanda och ge bland fettceller, ebola och löss. Och det bästa av allt är att du inte ens behöver tvätta händerna efteråt!

Varje mikroorganism är mellan 14 och 20 cm vilket motsvarar en förstoring på en miljon gånger. Du får med ett kort med verkliga bilder och information om hur organismens liv ter sig i dess naturliga omgivning.

De är så söta! Mina favvosar: Klamydia, fettcell, körtelfeber, magsår och salmonella. Så totalt onödiga, så himla söta! Förstora bilden så kan du också hitta en egen favvo-mikrob vetja.

Har man sagt A så får man säga Penis

Jag lovade ju att sammanställa en ordlista för er som vill prata med/om en kuk men som behöver lite inspiration. Voilà!

Allan i brallan
Anakonda
Apparat
Bachonka
Baffe
Baguette
Balle
Bamse
Banan
Baseballträ
Batong
Besten
Borr
Bubbaklubban
Byxssnoken
Chorizo
Daggmask
Dase
Detalj
Dick
Dingelidong
Dolme
Dong
Douglas
Draken
Drasun
Dronk
Drosse
Drule
Enöga
Fallo
Falukorv
Familjelyckan
Fjong
Framben
Fröjdepinne
Grej
Gurka
Han där nere
Hasse hårig
Hulken
Johnson
Joystick
Kanon
Kissepinne
Klubba
Knullpåk
Knölpåk
Kocken
Kuk
Käreksstav
Kärleksbatong
Kärlekspåle
Köttflöjt
Köttpåle
Lem
Lennart
Lilleman
Lillkillen
Långstjärten
Manslem
Marsipandolk
Medelpad
Metspö
Mr Wigley
Ormen långe
Ostbåge
Petter-Niklas
Pick
Pillefjong
pillesnopp
Pillesnorre
Pillevink
Pinne
Pitt
Prinskorv
Purjo
Påk
Påle
Sak
Schlong
Schnabel
Skalman
Skinnflöjt
Slakis
Slang
Slapptask
Slickepinne
Snase
Snopp
Snorre
Sparris
Spermaspruta
Spjut
Spak
Stake
stock
Stolpe
Ståfräs
Stålmannen
Stånd
Svärd
Talangen
Tarzan
Task
Tralala
Tredje benet
Trollstav
Trombon
Trumpet
Vedklabbe
Veke
Vev
Willy
Åderpåle
Åderpåk

I knew it!

I Metro Teknik kan man läsa en artikel om rätt klädsel för jobbintervjun. Vilken fruktansvärt deprimerande artikel. De har även gjort om en kille och en tjej som ser för "fel" ut för att få nåt jobb. Jag har inte tidningen framför mig men tjejen hade jeans och munkjacka tror jag, killen hade jeans och en tröja som jag inte ens kommer ihåg hur den såg ut, så trist var den. Efter förvandlingen såg tjejen ut som en liten tant. Hon hade lila klänning som slutade vid knäna, en menlös kavaj och fula svarta skor till. Killen såg i princip likadan ut, men han hade svarta byxor. Deras outfits kostade över 4000 spänn var.

Detta ska man enligt Metro ha på sig på intervjun (som kvinna):
1. Spets
2. Kavaj
3. Kostymbyxa
4. Luddiga koftor
5. Skor med inbyggd kilklack

De andra tipsen inkluderar: inte visa för mycket hud, stick inte ut, väck inte uppmärksamhet och var snygg i håret och putsa skorna.

Are you fucking kidding me?!

Egentligen är det bara en bekräftelse på vad jag redan vet: var så menlös och stereotyp som möjligt, då får du jobb.

På nätet finns det tyvärr inte med, men några företagschefer eller dyl. fick kommentera vad de tyckte om tipsen och allmänt om klädsel vid intervju och på arbetsplatsen. Männen var ganska neutrala och menade att hel och ren är ändå viktigast. Men kvinnan sa, även om jag inte minns citatet ordagrant: Det värsta jag skulle kunna tänka mig hos en intervjuperson är om den sticker ut utanför normen.

Jaha ja. Nu ska vi kika i min garderob. Spets? Javisst, på mina underkläder. Kavaj? Japp, jag har faktiskt TVÅ. Kostymbyxa? No way. Luddiga koftor? Jodå, och hellre skulle jag dö än släpa min noppkofta på arbetsintervju. Skor med kilklack? Jag har faktiskt ett par längst inne i garderoben. Jag blir lång som en giraff i dem och jag kan inte gå i dem utan att se både sinnessjuk och bajsnödig ut, samtidigt!

Spetskläder och kostymbyxor rensade jag ut för väldigt längesen, och jag vill aldrig ha tillbaka dem. Och nu vill jag poängtera att jag inte är en butchflata som sådan. Jag äger både kjolar, klänningar, rosa fluffiga små plagg i olika former och annat smått och gott. Men jag vill inte ha dem på mig när jag jobbar!

Jag måste vara en liten smula dum i huvudet. Varför ska jag ta en magisterexamen i psykologi??? Det finns en snöbolls chans i helvetet att jag kommer att kunna få nån som helst jobb inom min kvalifikationsnivå utan att kompromissa med mig själv. Jag kan sitta här och elda upp mig hur mycket som helst, men man kan väl ge sig fan på att jag i slutändan kommer att plocka ur piercingarna, klippa praktiskt page, dra på mig en DRÄKT utan att mena Bunnykostym och klicketiklappra iväg med en portfölj under armen till mitt jobb på mitt beiga kontor dag efter dag tills jag hänger mig från takfläkten i min egen slips.

Jag önskar att tiden kunde gå lite fortare. Att vi direkt kunde snabbspola fram till den tid då piercingar och tatueringar kommer att vara helt okej, även på Reinfeldt, Ohly och company. Ja, och Jojo då. Som ni kanske vet så var det otroligt slampigt att visa fotlederna förr i tiden. Allt bortom det var rena hårdporren. Men tiderna förändras, och människorna också. Med tanke på att både Poppen och Aeon har fullbokat för tatueringar i flera månader framöver så försöker jag tänka positivt.

Hur får butchflator jobb som vd och liknande? Eller bara jobb på vilket företag som helst med klädpolicy? Hur lyckas man få en uppsatt poistion i baggy jeans, collegetröja, slips(för uppklätt för tjejer!) eller med rakad skalle, sleeve-tatueringar och septumpiercing? Ni som anser att ni har det, snälla berätta om hur fan ni lyckades!

Jag gillar att se på NCIS, det gör jag verkligen. Men istället för alla dessa mord och utredningar skulle jag vilja se en specialinsatt episod kallad: Hur Abby fick sitt jobb.

Läs hela artikeln här.

Vill du också sluta betala tionde?

Nu är jag officiellt ute ur Svenska Kyrkan. Det var ju superlätt när jag väl fick ändan ur vagnen. Om du också vill bli min lärjunge och följa mig ut ur kyrkan så är det bara att gå in på den här hemsidan och följa instruktionerna. Det finfina är att jag fortfarande får komma och titta på bröllop, dop och allt annat smått och gott som händer i kyrkan, ingen kommer att spotta på mig eller vifta med krucifix eller så. Bara fördelar alltså.

Inatt drömde jag ett par mardrömmar på raken. En involverade mördade kvinnokroppar utan huvuden som blev upphängda på väggar, och en polisröst i bakgrunden som konstaterade att "de blev skändade efter sin död". Behöver jag säga att det är BETYDLIGT läskigare i dröm-verkligheten än när man ser det på CSI?

Härom natten drömde jag en dröm på spanska. Jag och alla andra pratade spanska, helt flytande! Tyvärr var det ingen undertext i drömmen så jag vet inte vad den handlade om. Jag kan ju faktiskt inte spanska.

I förrgår drömde jag att Hanna var gravid, hon var surrogatmamma och skulle föda ett annat pars barn. Sen bestämde vi oss för att fly och behålla ungen för oss själva eftersom surrogat-föräldrarna var onda.

Why is my brain so damn weird?

Min nya hobby

Jag har en ny liten hobby som jag diggar stenhårt. Som de flesta säkert vet kan man hitta vilka vidrigheter som helst på internet. Det finns i princip ingen gräns på hur illa det kan bli.

Och nej, innan du drar några perversa slutsatser. Jag lägger inte ihop nya playlists med vidriga videos som jag kollar på i min ensamhet. Däremot går jag in på youtube och söker på "Reactions" och liknande. Då får man fram en massa videos med folk som filmar sig själva när de kollar på vidriga videos för första gången. Det kanske låter lame, men det är kul! Kolla den här killen till exempel, videon är bara en och en halv minut men helt underbar. Undrar om han låter likadant när han kommer? Inte alls omöjligt!



Om ni är nyfikna på vad han tittar på, så är det en kille som hugger av sin kuk och skär upp sin pung så man ser innehållet...eller nåt liknande. Jag har INTE sett den eftersom jag är rädd om den blygsamma mentala hälsa jag fortfarande har kvar. Jag har däremot läst precis vad videosarna handlar om, och det räckte. Helt klart.

Om du av nån anledning vill veta what all the fuss is about, så ska du googla: BME Pain Olympics, 2 girls 1 cup, 2 girls 1 finger, 4 girls fingerpaint och 2 guys 1 horse. Den första är killen som inte är rädd om familjejuvelerna, de tre följande är tjejer som inte har förstått att vissa saker ska vara I TOAN och ingen annanstans, och den tredje kan Ellifiore och Ohana berätta om för de har sett den. Mohaha. Jag råkade (jag lovar!) ladda ner den och sen tittade de på den frivilligt, medan jag satt mitt emot och kollade in deras reaktioner. Japp, helt klart ett kul tidsfördriv. Och om ni inte redan räknat ut det så är det en kille som blir påsatt av en VÄLDIGT välutrustad hingst. Och, som skojig bonusfakta, hästen juckade faktiskt sönder killens grovtarm som sprack och läckte avföring in i kroppen, men han tyckte det var så pinsamt så han åkte inte in till sjukhuset innan det var för sent. Fucked to death by horse med andra ord. Nasty shit.

Sånt kan man också pyssla med på händelselösa lördagskvällar.

Before...and after!

Min älskling har varit sugen på att klippa sig jättelänge och nu har hon gjort det. Det blev jättefint! Det var det ju redan innan, iofs. Min heting! So now I present to you....

BEFORE! (would you look at the thickness of that ponytail!)


AFTER! Yep, she's my hot stuff, I know!

Fitta! Eller nåt.

Jag har funderat en hel del över ordet fitta. Don't ask why cuz I might tell you. Men i alla fall. Jag har försökt bestämma om jag tycker att själva ordet är fint eller fult. När jag var fjorton var det mitt favvo-svärord över alla andra. Oj jag tappade mina böcker, fitta också. Nu missade jag bussen för chauffören är en jävla fitta. Men fitta vilket svårt prov. Ja, ni fattar. Såhär på äldre dar har jag kommit fram till och bestämt att fitta är nånting mycket fint, både själva DEN och ordet, om man tänker på det och försöker tänka bort all negativ laddning. Därför använder jag kuk istället när jag inte hittar nåt annat bra kraftuttryck, men det är inte alltid det passar. Vissa människor är helt enkelt surfittor och det kan inte jag hjälpa.

Det är ju dock inte alla som håller med mig, en del tycker att fitta är ett väldigt fult ord och det måste de ju få tycka. För alla er som gärna vill prata mer om er fitta eller andras men som inte riktigt hittar rätta ordet, har jag sammanställt en lista med olika fitt-aktiga synonymer. Kanske hittar just du en ny personlig favorit. Enjoy!

baconros
balja
blaska
blygd
brasa
bulle
buske
bäver
dalgång
dike
dosa
enrörsmottagare
fassy
fettburk
fikon
firre
fisk
fissa
fitta
fittis
fladdermus
framstjärt
Fruktbarhetens mussla
frälsarkrans
gatt
glipa
glugg
gottpåse
grotta
gryta
hack
hak
hugg
hyska
hål
höna
jack
kisse
kissekatt
kissemurra
klyka
knullhål
knäppdosa
krusidulla
kussa
kussimurra
kutta
kvinnokön
kärleksmussla
köttgrotta
lurva
Lårensvik
lårklyka
mottagarapparat
muff
mufsa
mulla
murra
murva
mus
mussla
mutta
mynscha
mysa
nöjesfält
pipa
pipperi(et)
pluska
porralåda
puppa
pälsbiff
ruska
råtta
sjatta
skrascha
skrev
skreva
skripa
skrolla
skrutta
skrynkla
skrålla
skräppa
skåra
skädda
skäggbiff
skäggmumma
sköte
slangklämma
slappis
slida
snake heaven (engelskt slang)
snipa
snippa
snoppfälla
snäppa
stubbåker
Suckarnas gång
Söndagsöppet
torva
Tuss
triangel
underliv
vagina
varmgarage
veck
venus
venusberg
vulva

PS. Och ja, för er som gärna vill prata mer om er egen eller andras kuk men inte riktigt hittar orden så ska jag sammanställa en synonym-ordlista för lille pillefjonken också, jag lovar.

Give me?

Snälla, kan inte nån bara ge mig en sån här. Eller båda. Eller fem. Kom igen.

Krama Hit Mig!

Jag gillar verkligen P3. P3 har gett mig flera av mina all time favourites vad gäller musik, och en hel massa som man aldrig nånsin får höra på Rix eller mitt favorithatobjekt Lugna Favoriter. För ett par dagar sen hörde jag Krama Hit Mig, som för övrigt är ett av de finaste namnen jag hört på länge. P3 sände deras låt The Musician live från någonstans, och jag blev helt ååh. Jag brukar säga så när jag hör en låt för första gången och jag inte ens kan säga nåt om den utan bara ååh-ar hänfört. Tyvärr tror jag inte man kan höra Krama Hit Mig någonstans utom på MySpace än så länge, men jag hoppas verkligen det går bra för dem!

Jag drömde en konstig dröm inatt, jag och polarna var på nån konstig nollning med skräck-tema tror jag det var. Minna var också med och vi dividerade en hel massa om vilken glass vi skulle köpa, i övrigt var drömmen inte alls spännande. Jag drömmer ganska ofta om Minna, tyvärr inga "jag har det bra nu och vi ses"-drömmar utan helt vanliga vardagsdrömmar där hon lever och ingenting är konstigt med det. Men det är väl det jag saknar mest också. Att bara få sitta i hennes soffa och äta risbollar och ha pretto diskussioner om Karin Boye eller titta på konstig animerad bögporr.

För er som noterade att minnessidan var nere ett tag på grund av ekonomiska svårigheter så är den i alla fall uppe igen. Alla spår uppskattas.


Starry, starry night
Paint your palette blue and gray
Look out on a summer's day
With eyes that know the darkness in my soul

Now I understand what you tried to say to me
How you suffered for your sanity
How you tried to set them free
They would not listen, they did not know how
Perhaps they'll listen now

Killar på gym alltså

Det känns som att det kommer en förändring smygande, utan att jag själv riktigt fattar hur stor snöbollen är som jag rullat igång. Jag har som sagt än en gång börjat på mitt nya liv (jag är som en kisse, eller flera stycken, jag har jättemånga liv). Men den här gången inte i hemlighet, utan om jag nu klantar till det får jag stå till svars inför en hel hög människor. Spännande.

Spinningen gick ovanligt bra idag, och för en gångs skull var det fler killar än tjejer på passet. Varför är killar så rädda för att gå på pass? Det är egentligen lite synd om killar på gym, man ska vara snäll mot dem. De går dit tre och tre och styr direkt stegen mot styrketräningsdelen av gymmet (uppvärmning är för kärringar) och ockuperar en enda maskin i 40 minuter eftersom de ägnar mer tid åt att luta sig mot maskinen och hö-hö-höa maskulint än att faktiskt lyfta vikter. Men det är bara för att de lassar på så tungt det bara går, och då orkar man ju inte lyfta stången mer än3-4 gånger. Massa tid till att hö-hö-höa alltså. Sen kan de inte lämna varandra ensamma för när en kille väl lyfter den tungt pålastade stången så måste hans kompisar stå på varsin sida och vråla: " KOM IGEN ROFFE! KOM IGEN DÅ FÖ FAAAN! PUMPA ROFFE, PRESSA, KOM IGEEEN!" Medan Roffe själv ackompanjerar med några utstuderade manliga vrål av typen "GhhhaaaaUUUUAAAHÖH!" så att alla andra i gymmet ska förstå och respektera att Roffe är en mycket stark och manlig man.

Efter den prestationen kan Roffe med vänner dunka varann i ryggen och gå hem och ta en öl, helst utan nedvarvning och stretching för det är ju så jäääävla töntiga brudfasoner det där, inget för riktiga män. Resultatet blir då tre stolta grabbar med Belgian Blue-armar och okokta spaghetti-ben. Very sexy indeed.

Det här är ju självklart bara en typ av intressant djurart som befolkar gymmet, jag ska gå in på resten en annan dag, för nu ska här sussas.

Min egen Anna Skipper

Jag har fått en egen Anna Skipper. Fast min Anna heter inte Anna, utan Gerd. Och hon kommer inte att klämma på mitt fläsk, filma mig i en vidrig underifrån-vinkel som får mina lår att expandera över hela tv-skärmen eller rensa mitt kylskåp. Hon ska bara hålla i piskan som jag behöver för att bli precis så fit som jag vill. Kanonbra!

Jag har gjort en hälsoprofilbedömning, vilket låter ganska fancy och det kanske det är. Jag har vägt, mätt, cyklat, tagit puls och blodtryck och mätt lite till. Jag ska inte avslöja vad jag väger, det får ni gissa själva om ni törs. Men min skelettvikt ligger i alla fall på 13.3 kg, så mycket behövs för att bära upp mig. Och min fettfria vikt, dvs vad jag skulle väga om man strippade mig på varenda gram fett, ligger på...66 kg! Ganska fascinerande att veta, faktiskt. Sen kan man också nämna att min kondition och syreupptagningsförmåga är himla bra.

För att fira mitt nya liv (jag påbörjar "mitt nya liv" ca en gång i månaden så det är inget att applådera åt egentligen) har jag och Ellifiore shoppat som fan idag. Imorgon ska vi eventuellt festa och gå ut på Bodensia. Har man nåt rött på sig kommer man in gratis innan kl.00, bara så ni vet.

Dagens Sex and the City-fråga:
- In a relationship, is honesty really the best policy?

Yes, yes it is. And honestly I have the bestest girlfriend ever! Massa grattis till oss idag, vi fyller jämt! Eller ja, 1 år och 4 månader är ju ganska jämt i alla fall! I love you my little sexkitten!

Har du mött en osynlig man?

Jag håller på att kolla på Heroes, ungefär hundra år efter alla andra. I ett avsnitt jag såg nyligen konfronterar Peter Petrelli en man som stjäl pengar ur en plånbok. Mannen blir riktigt förbannad.
- You can see me? Nobody sees me, do you hear me?! Nobody sees me, I'm invisible!

Sen händer det ju en massa saker efter det, men jag tänkte på det rätt länge. Tänk om man skulle möta en osynlig man när man strosade runt på stan. En man som är osynlig för alla utom en själv. Eftersom man aldrig tilltalar främlingar på stan utan anledning skulle man ju aldrig få veta det, eller hur? Han skulle ju vara en snubbe som alla andra. Jag tycker det är en rätt intressant tanke. Man kanske borde börja peta på folk som man går förbi, sådär i undersökningssyfte. Sen kan man testa sin teori genom deras respons. Om personen ropar "Hur kan du se mig?!" så har man kommit in på rätt spår. Om personen däremot ropar "Ficktjuv!" så borde man överväga en snabb joggingrunda i motsatt riktning.

I'm gonna stop messing with your minds now. I'm gonna go to school and mess with my own.

Bilden visar Svartbyträsket (vilket är mycket vackrare än namnet antyder).
Och kanske en och annan osynlig man.

Mammas nya pärla

Mamma har ärvt en ny liten pålle, som att hon inte hade händerna fulla redan. Men håll med om att hon är söt!

Moster kan knyta handen på uppmaning och följa pekfingret med blicken. Vilket inte låter som något att hurra för, men det är tydligen positivt.


Jag har utvecklat en mycket förfinad teknik där jag skrattar med endast min överläpp, för att piercingen ska läka fortare. Det kommer ju ändå att gå 6-8 veckor innan den är helt läkt. Tålamod, tålamod.

Var kan man hitta en lagom bra kamera till ett lagom bra pris? Jag vet absolut ingenting om kameror så jag känner mig lite vilsen.

Kort uppdatering, men jag känner mig lite kraftlös efter ett styrketräningspass och en dubbellektion i statistik. Have mercy on me.

This is the life?

Mamma var förbi nyss. Hennes kommentar om min piercing: "Jag hoppas den gjorde jävligt ont, stone face." Mamma är go.

Min moster Vivvi har fått en propp i hjärnan. När hon var på Konsum började hon plötsligt luta sig mot charkdisken, sen föll hon till golvet och var okontaktbar. På Sunderby sjukhus konstaterades det att hon fått en propp som gjort henne förlamad i högra sidan av kroppen och vänstra sidan av ansiktet. Hon kan inte prata, hittils har hon varit okontaktbar och jag vet inte hur det kommer att gå. Hon är bara 63 år. Allt känns mest som en stor suck just nu. En tung suck. Jag gör mitt allra bästa för att inte likna mitt liv vid en gödselstack, för det vore jävligt otacksamt. Men fan också. Det känns som att jag har tömt alla mina källor, jag har liksom ingen energi till någonting.

Om jag fick en önskan skulle jag önska att jag visste vad jag ville. Bara så enkelt. Att ha en klar och målmedveten tanke om vad jag ska göra av mig själv. Det känns meningslöst att streta när man inte ens vet åt vilket håll man ska gå. Jag skulle säkert kunna använda tid och kraft bättre på tusen andra sätt än vad jag gör nu. Men jag vet inte hur. Jag önskar att nån bara kunde berätta för mig vad jag vill. Eller bestämma åt mig vad jag ska göra.

Jag antar att jag får använda mig av baby steps. Nu ska jag till exempel gå och diska. Mycket duktigt av mig. Jag tror jag kommer bli nåt stort nån dag.

Flata + Präst = Sant?

Jag såg en dokumentär häromdagen som följde en homosexuell kvinna som utbildade sig till präst inom svenska kyrkan med alla svårigheter det innebär. Hela dokumentären gjorde mig irriterad. Jag vill verkligen vara öppensinnad, tolerant och fördomsfri, men så fan heller. För jag förstår inte.

Varför vill homosexuella vara med i svenska kyrkan? Varför vill homosexuella gifta sig i kyrkan? Jag förstår faktiskt inte. Jag vill iofs också ha samma rättigheter som alla andra, men bara för att alla andra får hoppa ner i en grop med utsvultna lejon som vill tugga på en betyder det inte att jag tänker kämpa för min rätt att göra detsamma, bara för sakens skull. Som tjejen i dokumentären till exempel. Hon utbildade sig alltså till präst. Ingen, jag repeterar, ingen i hennes klass ville välsigna en homosexuell människa. Jag missade början, men hon pratade med en kille som lite finkänsligt försökte förmedla att homosexualitet var en defekt. "Men jag har ju också många saker som inte fungerar som det ska, jag har ju pollenallergi!" fortsatte han sen. Jamen jahaa! Homosexualitet och pollenallergi är ju nästan exakt detsamma, inte sant? Då tycker jag att du ska sluta leva ut din pollenallergi, din hädare! Gud tycker det är helt okej att du är allergisk mot pollen, du är ju lite defekt, men sluta genast att nysa och hosta på det där sättet, annars kommer du inte in i kyrkan! Aja baja.

För det är ju argumentet. Det är okej att vara homosexuell men inte att leva ut sin homosexualitet. Det är ju superlogiskt. If God would have wanted me otherwise, he would have made me otherwise.

För mig är det väldigt enkelt. Kanske mest för att jag inte tror på Gud, men om vi nu bortser från det. Svenska Kyrkan följer Bibeln. De tror att Bibeln är Guds ord, nedskrivna av människor. Såhär står det i Bibeln:

3 Mos 18:22
Du får inte ligga med en man som en man ligger med en kvinna; det är något avskyvärt.
3 Mos 18:29
Var och en som gör någon av dessa vidrigheter skall utstötas ur sitt folk.

Rom 1:23-32
De bytte ut Guds sanning mot lögnen; de dyrkade och tjänade det skapade i stället för skaparen, som är välsignad i evighet, amen. Därför utlämnade Gud dem åt förnedrande lidelser. Kvinnorna bytte ut det naturliga umgänget mot ett onaturligt, likaså övergav männen det naturliga umgänget med kvinnorna och upptändes av begär till varandra, så att män bedrev otukt med män. Därmed drog de själva på sig det rätta straffet för sin villfarelse. De föraktar Gud. De är fräcka, övermodiga och skrytsamma, uppfinningsrika i det onda, uppstudsiga mot sina föräldrar, tanklösa, trolösa, kärlekslösa, hjärtlösa. De vet vad Gud har bestämt: att alla som lever så förtjänar döden. Ändå är det just så de lever, ja än värre, de tycker det är bra när andra gör det.

Så står det. Det är nog ett av de tydligaste bibelorden av alla faktiskt, endast idioter kan tolka detta på något annat sätt än att Gud hatar homosexuella människor. Jesus själv sa aldrig något om specifikt homosexuella, men han räknar upp en hel del saker som gör människan oren, bland annat otukt och äktenskapsbrott. Vilket homosexuella ägnar sig åt eftersom äktenskapet är nåt som sker mellan kvinna och man, punkt och slut.

Det räcker egentligen för mig. Om jag trodde på Gud skulle jag ändå inte vilja vara medlem av Svenska Kyrkan. Inte innan de bränner Bibeln och bygger upp ett helt nytt synsätt på Gud, grundat på kärlek till alla människor. PÅ RIKTIGT. För jag kan absolut förstå de präster som inte vill viga homosexuella. För då måste man ju "snabbt bläddra förbi" de där jobbiga tråkiga sidorna som faktiskt handlar om homosexuella, och försöka hitta nåt annat som kanske passar in. Om äktenskap står det ju också att det är mellan man och kvinna, man och kvinna, man och kvinna, det återkommer hela tiden. Om jag var präst skulle jag tänka "shit, vad ska jag säga, får man ändra lite här kanske?" *stryker över*

Så på ena sidan om den kristna avgrunden står alltså de troende heterosexuella och ropar: "DET ÄR MOT NATUREN OCH GUDS ORDNING!" och på andra sidan står de troende homosexuella och gastar tillbaka "JESUS ÄLSKAR ALLA MÄNNISKOR!" Båda sakerna står ju faktiskt i Bibeln, så vad ska man tro?

Jag är bara glad att jag inte tror på Gud över huvud taget och att jag inte behöver blanda mig i den här frågan mer än såhär. När jag får ändan ur vagnen så ska jag gå ur Svenska kyrkan, för jag skulle aldrig någonsin vilja gifta mig där eller döpa mina hypotetiska barn där, och om ni försöker ge mig en kristen begravning så lovar jag att jag ska spöka för er i evig tid. Så det så.

PS. Ja, jag är konfirmerad. Jag ville ha presenter, okej?
PPS. Kan man inte kolla in Apokryferna istället? Dvs. de bibelstycken som blev bortvalda innan Bibeln gick i tryck för första gången för tusen år sen eller när det nu var. Jag tror att Guds ord skulle vara betydligt mer intressanta utan censur.

Amen.

But I know it's impossible

I helgen var det cruising här i Boden, en massa snygga bilar cruisade runt stan hela kvällen och säkert hela natten också. Eftersom jag är en sann raggardotter born and raised, så cruisade jag och Ellifiore omkring i en av pappsens bilar hela kvällen. Tyvärr så satt även pappsen i baksätet hela kvällen. Men han var ganska beskedlig, han är betydligt lättare att umgås med när han tagit sig några öl. Kanske borde jag uppmana honom att dricka lite oftare, sisådär varje dag för bästa resultat?

När jag släppt av pappa för sista gången plockade jag upp Ohana med Big Sis och sen cruisade vi själva en stund. Jag är som född till att köra snygga bilar måste jag faktiskt säga. Volvo just isn't for me.

Idag var första dagen i skolan. Ja, vad ska man säga om det. Motivation lika med noll. Minus noll. Mitt spontana svar(i tankarna) på lärarnas alla hypotetiska frågor var: Shove it up your ass. Ingen bra start på första dagen kanske.


I don't want to feel like I don't have a future.
I don't want to feel like it's an end of a summer.
Let's not fall back to sleep like we used to.
I don't want to wake up knowing I don't have a future.

Impossible.

I don't want to spend another day in this city.
I woke up thirsty, it's hard to go back you know.
Let's not fall back to sleep like we used to, do you remember?
I don't want to wake up knowing I don't have a future.

Impossible.