Andra advent

När andra ljuset brinner
Är snart lucia här
hon bjuder oss på kaffe
och bud om julen bär

Jag skulle gärna vilja se ett luciatåg i år, men det verkar inte vara så lätt. Det närmaste man kan komma verkar vara Julshowen på Hildursborg, men den kostar 200 spänn som jag inte har. Man borde väl krascha luciatåget på Sandenskolan, estetarna brukar vara himla duktiga på att lussa.

Huh?

När jag gick förbi Coop visste jag att nånting inte stod rätt till, men jag kunde inte riktigt komma på vad. Men då såg jag det. Korvmojjen hade flyttat på sig! Bara ett par meter åt sidan, mycket subtil förändring måste jag säga. Jag undrar varför...

Heja Björn Borg!

Jag bara älskar den här reklamen! Den är så himla fin!

Vintervackert på mitt sätt

Call me crazy, men jag tar vara på julstämningen där jag kan finna den. Även om den består i en övesnöad toalett bredvid en sopcontainer.

Och så några ord om bruxism

Om jag säger bruxism så vet du säkert precis vad jag menar. Jodå, det vet du. Bruxism är ett finare ord för att gnissla tänder eller pressa tänder.

Visste du att tänderna i över- och underkäken har kontakt med varandra i sammanlagt en kvart per dygn? Det blir betydligt längre tid om man gnisslar eller pressar samman sina tänder. När man gnisslar tänder så gnider man över- och undertänder mot varandra, vilket ens partner, familj och pyjamaspartypolare antagligen tycker är förjävligt jobbigt och blodisande. Tandpressning innebär att man biter ihop käkarna riktigt hårt.

Redan i den fornnordiska Eddan och i Bibeln kan man läsa om gråt och tandagnisslan, det här är alltså inget nytt problem. Att gnissla tänderna leder till att tänderna nöts snabbare, men ändå relativt långsamt. En riktigt snabb nednötning beror faktiskt oftast på nåt annat. Det värsta är alltså att det är otroligt störande för den som måste lyssna på eländet.

Då kanske man kan tycka att tandpressning är ett mindre problem, det hörs inte och syns inte. Men det betyder inte att man kan luta sig tillbaka. Tandpressning kan leda till:
- läskiga missljud i käklederna
- svårigheter att gapa stort
- trötthet och värk i ansiktsmusklerna
- ömhet och värk i tänderna
- spänningshuvudvärk.
Och så några mer ovanliga biverkningar: yrsel, öronljud, tinnitus, lock i öronen och klump i halsen. Så lider du av det, se till att få det fixat. Det kan bara bli värre.

Nu kanske du undrar varför jag skrivit ett inlägg om det här. Har jag inget annat att syssla med eller? Den enkla anledningen är att jag gnisslar tänder som fan, och jag har ältat det här i huvudet ett tag. Att jag ältat det har sin enkla förklaring i det här prisexemplet från minmun.se:

Bettskena (hård) inkl. teknikerkostnad: 3650:-


Ni förstår. Om jag hade 3650 spänn, inte faan vill jag väl lägga dem på en äckklig plastbit?! Med andra ord så bloggar jag av mig istället för att göra nåt åt saken. Det blir billigaste så. Tur att min älskling har öronproppar.

(PS. Nämnde jag att jag snarkar också? Det blygsamma priset för en antiapnéskena/snarkskena är 6430 kronor. Alla donationer mottages tacksamt.)

Är det verkligen rimligt att det ska vara så förbannat dyrt att slippa slita ner sina tänder i onödan? Men att profitera på människors lidande är väl inte heller nånting nytt...

Okay people, let the längt begin!

Jag ska få världens bästa julklapp i år. Min älskling ska nämligen komma till mig! Best X-mas ever. Så det återstår bara för mig att arrangera doftljusen, slå in klapparna noga samt leta fram den förbannade förlängningssladden till julstjärnan.

Eftersom min familj tyvärr tyvärr är underlig, dysfunktionell och knäpp så ska jag försöka hålla min älskling borta från dem så mycket som möjligt. Det är som att umgås med ett gäng grincher, jag lovar. But I won't let them steal my christmas spirit!

Jag är jättenöjd med presenten som Hanna ska få. Jag är SÅ sugen på att berätta vad det är, men det kan jag förstås inte eftersom hon då skulle läsa det. Men jag ska försöka komma ihåg att avslöja det i efterhand. Jag och Hanna har kommit på den genialiska idén att ge mamma en box i julklapp, och inte vilken box som helst - Sunes Jul + Sunes sommar-boxen! Min mamma är ju inte riktigt som andra mammor, hon har exempelvis tvingat mig att ladda ner "Trolltyg i Tomteskogen", när vi handlar mat brukar hon tycka att vi ska skita i salladen, och hon tycker vinterdäck är för fegisar. Därför får hon en film som kan passa hennes mentala ungdomliga ålder ganska så bra.

Nu är det även dags att damma av julfilmer och julmusik. Jag vägrar lyssna på alla negativa grincher som försöker suga ut min julstämning. De har inte en chans mot mina 140 album med julmusik. Mohaha! Jag har till och med Skinhead Christmas Classics, jag är inte riktigt säker på varför men jul är ju jul. Kanske.

Snart dags att kolla in klassikerna: Tomten är far till alla barnen, Mupparnas Julsaga och Love Actually. Plus en massa nya klassiker jag laddat ner.

Jag vet. Jag är lite besatt. Men bara fram till den 25e december, sen spyr jag åt alla äckliga julgrisar och "söta" tomtar med förstora luvor och söndermördade versioner av "O helga natt".

Men nog om detta. Nu ska jag bädda ner mig med de små håriga och fortsätta längta.

Bästa julkalendern - en spin-off!

När Jojo skrev ett inlägg om julkalendern blev jag så inspirerad att jag bestämde mig för att skriva ett alldeles eget inlägg på samma tema. Jag håller absolut med om att tidernas bästa julkalender måste vara Sunes Jul. Den är så klockren! Särskilt Peter Haber som pappa Rudolf, han är ju helt fantastisk. "Men Sune, ät inte sånt som vi har hemma. Ta lax det är dyrt! Eh, gott menar jag!" Jag är just nu inne på åttonde avsnittet trots att jag LOVADE mig själv att bara se till tredje avsnittet och sedan se dem ett i taget fram till julafton, precis som man ska. Men det funkade bara inte, snart kommer Pulkapappan, yää!

Julkalendern har gått i Sveriges television ända sedan 1960! Vilket var det året mamma föddes för övrigt. Vilken tajming, kan man säga. Den allra första julkalendern hette Titteliture (oerhört töntig titel, eller hur?).

Detta är alla julkalendrar som nånsin sänts. Hur många har du sett? Och vilka är egentligen de bästa kalendrarna? Förutom Sune förstås, för han är ju kung.

* 1960 - Titteliture
* 1961 - Julbåten Juliana
* 1962 - Storskogens tomtefamilj
* 1963 - Den tänkande brevbäraren
* 1964 - Lill-Stina på reportage i Storskogen
* 1965 - Farbror Pekkas handelsbod
* 1966 - En småstad vid seklets början
* 1967 - Gumman som blev liten som en tesked
* 1968 - Klart spår till Tomteboda
* 1969 - Herkules Jonssons storverk
* 1970 - I Regnbågslandet
* 1971 - Broster, Broster!
* 1972 - Barnen i Höjden
* 1973 - Jul i Mumindalen
* 1974 - Rulle på Rullseröd
* 1975 - Långtradarchaufförens berättelser
* 1976 - Teskedsgumman, repris från 1967
* 1977 - Fem myror är fler än fyra elefanter
* 1978 - Julius Julskötare
* 1979 - Trolltider
* 1980 - Det blir jul på Möllegården
* 1981 - Stjärnhuset
* 1982 - Albert och Herberts jul
* 1983 - Lille Luj och Änglaljus i strumpornas hus
* 1984 - Julstrul med Staffan och Bengt
* 1985 - Trolltider, repris från 1979
* 1986 - Julpussar och stjärnsmällar
* 1987 - Marias barn
* 1988 - Liv i luckan
* 1989 - Ture Sventon, privatdetektiv
* 1990 - Kurt Olssons julkalender
* 1991 - Sunes jul
* 1992 - Klasses julkalender
* 1993 - Tomtemaskinen
* 1994 - Håll huvet kallt
* 1995 - Jul i Kapernaum
* 1996 - Mysteriet på Greveholm
* 1997 - Pelle Svanslös
* 1998 - När karusellerna sover
* 1999 - Julens hjältar
* 2000 - Ronny & Julia
* 2001 - Kaspar i Nudådalen
* 2002 - Dieselråttor & sjömansmöss
* 2003 - Håkan Bråkan
* 2004 - Allrams höjdarpaket
* 2005 - En decemberdröm
* 2006 - LasseMajas Detektivbyrå
* 2007 - En riktig jul
* 2008 - Skägget i brevlådan

Jag har faktiskt sett första avsnittet av årets julkalender. Jag orkade nästa koncentrera mig de femton minuterna programmet pågick, men bara nästan. Och jag tror inte det beror på att jag blivit för gammal. När jag kollar i den här listan skulle jag mer än gärna återse Jul i Mumindalen, Trolltider, Teskedsgumman, Kurt Olssons julkalender, Mysteriet på Greveholm och Jul i Kapernaum. Det kanske faktiskt är så att allting var bättre förr?

PS. Den som kom på att man skulle teckna Sune (och Pippi och alla andra) borde fanimej skjutas i knäskålarna. Har folk inte lärt sig av Mohammedhunden hur det går när man jävlas med heliga ting?!